Calimer’OL t’es pas chiche !!! (*)
(*) LFZLF s’excusent si l’actu Lyonnaise-Sedanaise ait évolué depuis, Culture Déplacement oblige. On ne peut pas être s/ la route et s/ le Web en même temps. Mais on ne voulait pas laisser passer celà : Le retour de la pleureuse ! Dommage que les Bols de lait n’aient pas gagné.
LFZLF
Zou, un p’tit édito bête & chanmé, en espérant que le Collectif des Sans CuloTTes Râleurs ne s’ra pas 10 sous.
Mèfi, l’heure est grave, ce qui va faire zizir au Toulousain DIEUZE :
Chers François, chères Framboises, chers compatriotes,
L’heure est grave, même très grave. Il se passe en France une chose d’une extrême importance qui nous touche tous. Faisons fi des clivages politiques habituels et réunissons nous autour de la cause la plus importante de notre pays, bien au delà de la morosité ambiante, de la baisse du pouvoir d’achat, de la destruction de tous nos acquis sociaux : le PéSeugé est en danger de descente. C’est pourquoi, chers compatriotes, j’ai décidé que la sauvegarde du PéSeugé serait déclarée grande cause nationale pour mai 2008. Un plan de redressement et un paquet fiscal sont à l’étude par mon gouvernement, paquet fiscal, bien entendu, qui servira à financer quelques arbitres nécessiteux.
Le Président nerveur de la Ripoublic des François Zé des Framboises.
Le p’tit Nicolas.
Un p’tit clin d’oeil au patron énervé de LOL Coiffure, suite à son pataquès concernant la Coupe des François Zé des Framboises :
Et pour closed cet édito teubé & méchant, sortie le 17 Mai (Le jour de 10 ans de LFZLF) et vendu /s le manteau, comme en l’an pèbre pour les publications de bouquins de boules….
A Léa bientôt et conservez-vous.
LFZLF
Aïoli,
En aTTEndant la season Two de la tour de babel Ouèd, Flash back d’1 délire en Do mil 3 :
Il y a quelques milliers d’années en l’an pèbre, sortait un concept album de Génésis, avec l’ange Gabriel, 11,1-9. Le concept étant la tour de Babel.
Extraits :
Tout le monde tchachait alors la même langue - Le Parlé Marseillais - et se servait des mêmes mots : dégun, inculé, aïoli, tdc, gremlins, aouf, mon vié, patin-couffin.
Partis du Pirée, les hOMmes trouvèrent une large vallée en Basse-hippopotamie et s’y installèrent : Sainte-Marguerite. D’ailleurs à ce jour, c’est le quartier le plus peuplé de la cité de Phocée. Surtout les soirs de match.
Ils se dirent les uns aux autres: Yallah ! Au travail pour mouler des bricks et les cuire au four ! . Ils utilisèrent des bricks à l’oeuf et au thon, achetés chez Anis - le mini toon - de Djerba au Cours Belsunce, comme pierres de construction et l’asphalte comme mortier.
Puis ils se dirent : Yallah ! Au travail pour bâtir une médina avec un stade couvert et avec une tour dont le sommet touche au ciel ! Ainsi nous deviendrons célèbres, et nous éviterons d’être dispersés sur toute la surface de la terre.
Le Malin, alias Sheetan le malinois une fois, descendit alors du ciel avec Air Khalifa - classe affaire et réduction famille nombreuse - pour voir la médina, le stade couvert et la tour que les hOMmes bâtissaient.
Après quoi il se dit : Eh bien, les voilà tous qui forment un peuple unique et parlent la même langue ! Oulalaradime s’ils commencent ainsi, rien désormais ne les empêchera de réaliser tout ce qu’ils projettent : Champion’s League, Champion de L1, Coupe de France, Coupe Intercontinentale, patin-couffin.
Yallah ! Descendons mettre le Oaï dans leur langage, et empêchons-les de se comprendre les uns les autres et lycée de Versailles.
Le Malin, alias Marilyn Manson, les dispersa de là sur l’ensemble de la terre, et ils durent abandonner la construction de la ville, du stade couvert et de la tour. Il faut dire aussi vu le cagnard, la main d’oeuvre portugualaise n’en demandait pas tant. Fainéants d’étrangers, va ! 46 ° à l’ombre et y a dégun. Vivement les slavons de Marseille, au moins avec eux un coup de Vodka à 90 ° et ça bosse fort !
Voilà mon frère pourquoi celle-ci porte le nom de Babel. C’est là, en effet, que le Malin a mis le halla dans le langage des hommes, et c’est à partir de là qu’il a dispersé les humains sur la terre entière.
Mais que f’sait le Bon Dieu pendant tout ce temps là ? Lui qui était FoU de l’OhAime parce que dans OM il y a Eau et l’eau c’est pour le Foustaga, et Aime parce que God is Love, mon frère !
Ben il faisait quedechi, ou du moins si, il f’sait la sieste. Remarquez entre nous il en fait de sacrés siestes et des longues, peuchère. Zavé pas remarqué, à chaque que fois qu’il y a un fumi, une manif, un tremblement de terre, la peste, des inondations, une guerre, des vieux qui meurt à cause du cagnard, mon découvert bancaire, Sarko et sa police, l’autre il se barre faire la sieste. Mon vié, sieste coquine oui (Please don’t disturb… pendant l’amour, because God is Love ! ) ou alors il doit être très poteau avec la mouche Ché Ché. Oh Môrice ! Jamais t’es là toi ?
Once Upon a Time in Marseille, un ex-journaliste et néo garçon BoucheT - fan de Génésis et natif d’Indre et Loir - eu vent de cette histoire biblique pendant une réunion des groupes de supporters de Mars.
Et il se dit : Moi le tourangeau, je ne peux pas croire que des gens soient puni pour avoir voulu construire Tours et que la diverse Cité des langues soit une punition.
Le bon Dieu vexé par mes propos qui sous-entendait que ce n’était qu’un glandeur qui n’assumait pas sa fonction et ses responsabilités, et de peur d’être licencié se promit à l’avenir de mouiller le maillot. La suite lui donnera t-elle raison ? Dieu seul le sait en j’espère.
Et durant la nuit des longs poteaux, pendant le putsch contre le duettiste Tapie-Dubiton, pris de très fortes fièvres pendant son sommeil au Novotel Marseille Vieux Port 36 Boulevard Charles Livon dans le 7ième, notre garçon BoucheT se réveillât et entendit cette voix : Allo hOMme , ici DIEU ! .
Et il répondit : Halo ! J’égoûte.
Le bon Dieu lui dit : N’approchez pas d’ici, ôtez vos babouches fluos de vos pieds, car le lieu sur lequel vous vous tenez est une terre sainte. Je suis descendu avec Air Khalifa pour vous donner une mission.
Votre mission, monsieur BoucheT, si vous décidez de l’accepter, sera de reconstruire la Tour de Babel.
Pour la médina laisse béton, la porte d’Aix f’ra l’affaire.
Pour le stade couvert, je vais bientôt convoquer le Maire pour lui en toucher un p’tit mot, il est temps que je le rappelle celui là car il se fait vieux et comme la canicule ne l’a pas emporté cet été.
Cette tour devra être tellement haute qu’il faudra plusieurs langues pour arriver à son sommet. Donc à vous Monsieur l’expert en linguistique de recruter. On l’appellera alors la Tour de Babel Oued.
Comme toujours, si vous ou l’un de vos équipiers étiez capturés ou tués, le département d’Etat nierait avoir eu connaissance de vos agissements. Attention ce résumé s’autodétruira dans cinq secondes.
Enthousiasmé par ce challenge céleste domiltrois domilquatre, le Garçon BoucheT recruta, recruta, recruta…
Il recruta dans la joie, il recruta dans l’allégresse. Il recruta le matin, il recruta l’après-midi, il recruta le soir. Et quand il ne recruta pas, il rêvait qu’il recrutait. Et plus il recrutait, plus la Tour de Babel Oued montait. Et plus la Tour de Babel Oued montait, plus il recrutait.
Il recruta des provençaux qui parlaient croate. Des croates qui parlaient avec les mains. Des français qui parlaient provençal. Des belges qui parlaient. Des français qui parlaient cap verdien. Des ivoriens qui parlaient le braille. Des Sénefs qui parlaient gaulois et des gauloises qui fumaient du belge. Il recruta, recruta, recruta…
Il recruta dans la joie, il recruta dans l’allégresse. Il recruta le matin, il recruta l’après-midi, il recruta le soir. Et quand il ne recruta pas, il rêvait qu’il recrutait. Et plus il recrutait, plus la Tour de Babel Oued montait. Et plus la Tour de Babel Oued montait, plus il recrutait.
Il recruta des tchèques qui parlaient camerounais et des russes qui parlaient portugais. Des polonais qui parlaient l’arabe et des arabes qui parlaient suisse. J’ai même vu un algérien parlait avec sa chaussure. Des égyptiens qui parlaient tchèque et des brésiliens le russe. Des troyens qui parlait égyptien. Il recruta, recruta, recruta…
Il recruta dans la joie, il recruta dans l’allégresse. Il recruta le matin, il recruta l’après-midi, il recruta le soir. Et quand il ne recruta pas, il rêvait qu’il recrutait. Et plus il recrutait, plus la Tour de Babel Oued montait. Et plus la Tour de Babel Oued montait, plus il recrutait.
Il recruta des provençaux qui parlaient croate. Un croate qui parlait avé les mains. Des français qui parlaient provençal. Des belges qui parlaient. Des français qui parlaient cap verdien. Un ivorien qui parlait le braille. Des Sénefs qui parlaient gaulois et des gauloises qui fumar du Belge. Il recruta, recruta, recruta.
Des français parlaient français. Des suisses qui parlaient ivoiriens. Des blacks qui parlaient d’équerre et vice versa. Des pieds-noirs parlaient marseillais. Oulalaradime j’ai même vu un portugais d’Angola parlait…Médecine, il devait sûrement se faire un (DEL) film.
Il recruta, recruta, recruta.
Il recruta des tchèques qui parlaient camerounais et des russes qui parlaient portugalais. Des polacs qui parlaient l’arabe et des rebeus qui parlaient suisse. J’ai même vu un algerien qui parlait avec sa chaussure..
Wallah c’était vraiment Babel Oued les gars, quelle Zidanie ! Et je ne vous parle même pas du bruit et des odeurs. C’est pas le peine.
Il recruta, recruta, recruta…car il avait encore le temps. Le 32 août, clôture du recrutement - c’est encore loin alors il recrutera, recrutera, recrutera…
LFZLF