Les Partout et Toujours sont de retour - Le CR L’hiverpool-OhAIME
By ALX :
Ce matin, départ pour Liverpool.
Rencontre de C1 oblige, les P&T sont de retour.
Avec W, on a rendez-vous sur Seille à 8h.
Sauf que moi je pars de Nice, alors en me levant à 9h, c’est juste.
Très juste.
Pas de problème, je détourne une navette Air France et me voilà à Marignane à 9h05
(j’habite vraiment pas loin de l’aéroport de Nice).
Bien sûr, c’t'enculé de W n’est pas là à m’attendre.
Pas de problème, une bonnasse avec une pancarte «bô gosse» attend un des passagers. Je me fais passer pour lui (trop fac’ avec mon physique de Dieu grec) (non, pas d’enculé, de Dieu grec j’ai dit !!!).
Je monte dans sa caisse. Coup de bol, elle me conduit pile poil au Vieux Port.
De là, je m’esquive en prétextant «une envie de chier» (en français dans le texte) et me voilà chez W.
Il est 9h06, ça va, je ne suis pas trop en retard.
Pas trop quoi.
Mais W n’est pas prêt.
Je le trouve donc en string léopard et peignoir à paillettes.
Ça claque, mais ça fout plus la gerbe qu’autre chose.
9h07, ayé il est prêt. on peut partir. Ouf !
Innovation du dep’ du jour : W a loué une Ferrari.
C’est pas la crise pour tout le monde ici…
10h07, nous voilà arrivés sur l’aire du Roudaï.
Putain de détour.
Mais W y a ses habitudes, alors respect.
10h08, sa pause travesti est terminée, on repart.
12h00, nous voilà arrivés à Paname, 1er arrêt avant de prendre le RER jusqu’à London (Londres quoi).
J’ai faim. Normal, il est midi.
On va au McDo, heureusement que je ne veux pas de Mc Morning car c’est plus l’heure.
Bien sûr, cet empafé de W, lui, demande un Mc Morning.
Vous connaissez la suite.
On a été obligé de péter la gueule à la serveuse et aux 7 vigiles pour être servis.
On a tenu à payer.
Si si.
Faut dire que 1 euro pour tout ce qu’on a eu, ça faisait pas cher.
Je me demande si on ne les aurait pas grugés quand même.
Pas grave, ils se rattraperont sur vous mes lecteurs.
Niark niark niark.
Bref, on ripaille.
Et on rit de Stéphane Paille aussi tiens.
16h, il est temps de s’envoler en RER pour London (ce que vous appelez Londres en français).
Oh mais quelle suprise !
Trop dingue.
Y’a grève.
Ah ben oui, on est un jour en ‘i’, j’avais oublié.
Mercredi, jour en ‘i’.
Pas de bol (de riz).
Nous voilà coincés sur Paname.
Car la voiture de W ne vole pas, ni ne nage, la connasse.
Tiens, sans aucune transition, qui voilà ?
Manu ben voyons.
Lui aussi est bloqué sur le quai du RER.
Ah non, il fait la manche !!!
Avec RLD !!! On aura tout vu.
Bon, on le ramasse et il nous dit, entre 2 hoquets : «Hey les gars, c’est pas grave, j’ai réservé un resto.
- Tout un resto ?, lui répond W (qu’il est con celui-là).
- Ben non boulet, juste 1 table. C’est vrai que tu es con quand même. On me l’avait dit (y’a même un site consacré à ça : http://demesuredupossible.joueb.com/news/dans-la-serie-w-est-un-con) mais je n’y croyais pas. Ben si.»
Nous voilà en route pour le resto.
C’est vraiment excitant comme déplacement.
Vous ne trouvez pas ?
Non ?
Si ?
Non ?
C’est parce que je ne vous ai pas raconté ce qui nous est arrivé lors du trajet quai_du_RER/resto.
Dommage, parce que franchement, c’était génial.
Nous voilà donc au resto.
Coup de bol, c’est pas le McDo de ce midi, cela aurait été ballot.
W ne nous refait pas le coup du Mc Morning, on va gagner du temps.
XIII nous a rejoint en mobylette. «Je l’ai piquée à Delio ce matin» qu’il nous dit.
N’importe quoi.
Nous voilà donc à table, face à la tv géante.
On va pouvoir mater le match tranquillou, ça va nous changer.
Pis Liverpool on s’en fout, on y est déjà allé et on avait gagné en plus.
Alors bon, plus beau que ça, on peut pas.
Donc, bon, le resto à Paname, ça peut le faire.
Ça fait canapix mais bon, hein, les circonstances font que… Hein, bon, et pis vos gueules quoi, si vous avez quelque chose à dire, dites-le à voix basse, ça me saoûle là !!!
20h30, le journal de Claire Chazal est fini, on va pouvoir passer aux choses sérieuses.
Putain Anfield ça a changé quand même en 1 an.
Y’a plein de lapins là-bas maintenant, dingue ça.
Avec des maillots de Bordo.
Ils ont dû faire une putain de razzia quand ces cònòs se sont faits démonter par Chelsea, ptdr.
Les joueurs rentrent. Je sais que je suis bourré mais je n’en reconnais pas un !!!
M’enfin, au moins c’est cool, y’a pas Martin “Zubar” Luterking, toujours un but d’économisé.
Par contre, Liverpool ils jouent en maillot fluo de secours de l’ol, bizarre bizarre bizarre.
W est fou, Manu dort et XIII picole.
Rien de neuf donc.
Sauf le match… Vraiment, je trouve qu’il se passe des choses bizarres sur ce terrain.
Non mais c’est pas vrai ?
Ayé j’ai tout compris.
Les arbitres ne roulant pas à droite, mais à gauche, le match n’est pas en Angleterre.
Et ça c’est bizarre car je suis sûr que Liverpool c’est en Angleterre.
Mais comment que c’est possible ça ???
Oh putain, oh putain, oh putain.
Le patron du resto est débile, il a mis Bordo/Chelsea et non Liverpool/OhaiMe.
Le bâtard.
Il ne sait pas que Bordo cdminets, Toulon des ensuqués ?
Le con.
W lui pète la gueule direct.
Et lui fait bouffer tout ce qui lui passe par les mains.
Un verre, une clope, un cendrier, un four à micro-ondes, la télécommande… Non putain, quel con, pas la télécommande.
Trop tard, nous voilà bloqués.
Sur TF1.
Il y a même le clone de XIII à la tv. Bon, ça va, c’est la météo.
By XIII :
J’ai dit à Délio : «File moi un skate ou je te pique ta meule !». Le cònò de Mocogasque, il me ramène un skate à l’effigie du Prince Bébert. «T’es pas regular mec, t’aurais pu m’en avoir un avec le CHE» que je lui dis. 1, 2, 3 soleil, je te l’embrouille, je le feinte, lui colle une gauche et lui pique sa meule.
Il venait juste de passer à la pompe faire le plein de sa trottinette. Ça va le faire. Direction Paname à toute berzingue pour rejoindre Alx, W et Manu. Je grille tous les péages. À Auxerre, la mobylette que j’ai chouravée à Délio me lâche.
J’appelle W et lui raconte l’anecdote. «Pique un âne et rejoins-nous fissa !» qu’il me dit. À défaut de voler un âne, je vole une mule. Qui vole une mule, fait des émules. Je sais c’est naze, c’est pour la rime.
«ARRAH» que je dis à BEELIKE. Oui, je l’ai appellée BEELIKE la mule. «Direction Porte d’Orléans» que je dis à BEELIKE, afin de prendre le RER jusqu’à London (Londres quoi).
Je m’endors sur l’autoroute sur le dos de BEELIKE. Je m’assoupis pendant 2 secondes. Et à mon réveil stupeur, je me retrouve à ORLÉANS. La connasse de BEELIKE. Elle a confondu Porte d’Orléans et Orléans. Heureusement que je ne lui ai pas dit Porte d’Italie à cette pouf. Du coup, je l’abats d’un coup de chevrotines et rejoins la capitale grâce à un tacot que je règle d’ailleurs avec le larfeuille de Délio le Mocogasque. Eh oui, pendant que je lui faisais 1, 2, 3 soleil, je te l’embrouille je te le feinte, je te lui colle une gauche et lui pique sa meule, son portefeuille est tombé par hasard dans la poche intérieure de mon perfecto.
Je retrouve mes compères au resto. Le con de Manu. Le seul rade sur Paname qui passe Bordo/Chelsea, il est pour nous.
Oh putain, oh putain, oh putain.
Le patron du resto est débile, il a mis Bordo/Chelsea et non Liverpool/OhaiMe.
Le bâtard.
Il ne sait pas que Bordo cdminets, Toulon des ensuqués ?
Le con.
W lui pète une deuxième fois la gueule direct.
Et lui fait bouffer tout ce qui lui passe par les mains.
Un verre, une clope, un cendrier, un four à micro-ondes, la télécommande… Non putain, quel con, pas la télécommande.
Trop tard, nous voilà bloqués.
Sur TF1.
W est fou, Manu dort et Alx picole.
Rien de neuf donc.
Coup de sifflet final. Alx a sifflé à lui tout seul un magnum de bordeaux pendant la météo. Il me dit : «XIII, on ne va pas payer le patron du resto, il est débile, il a mis Bordo/Chelsea et non Liverpool/OhaiMe.
Le bâtard.
Il ne sait pas que Bordo cdminets, Toulon des ensuqués ?
Le con.».
W lui pète une troisième fois la gueule direct.
Et lui fait bouffer tout ce qui lui passe par les mains.
Un verre, une clope, un cendrier, un four à micro-ondes, la télécommande… Non putain, quel con, pas la télécommande.
«Va pour un resto basket !», que je lui réponds. Et on prend tous la poudre d’escampette. Enfin presque tous. On a oublié Manu dans l’histoire.
Oh putain, oh putain, oh putain.
Le patron du resto est débile, il a pécho Manu qui dormait.
Le bâtard.
Il ne sait pas que Bordo cdminets, Toulon des ensuqués ?
Le con.
Alors le patron lui pète la gueule direct à Manu.
Et lui fait bouffer tout ce qui lui passe par les mains.
Un verre, une clope, un cendrier, un four à micro-ondes et SA télécommande.
LFZLF
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